Існує вислів: «щасливі сім'ї схожі одна на одну, а кожна нещаслива сім'я - нещасна по-своєму». Насправді проблеми у відносинах досить універсальні. Ми вирішили обрати найпоширеніші з них, та трохи прояснили як їх можливо вирішити за допомогою психотерапії.

В мене постійний страх, що партнер мене покине

Якщо це переживання є постійним і сильним, при цьому для нього немає явних причин, йдеться про невротичний страх. Саме собою почуття страху покликане захищати нас від небезпеки. Але за невротичним страхом жодної небезпеки немає. Точніше вона є, але не у зовнішньому, а у внутрішньому світі. Це пам'ять про те, що колись схоже вже відбувалося і було дуже боляче - якась історія, в якій хтось важливий покинув.Людина може не тільки не пов'язувати нинішні стосунки з минулими, а й взагалі не пам'ятати ту першу історію. Це все відбувається на підсвідомому рівні. Сильна тривожність, підозрілість, очікування зради - це сигнал про те, що близькість сприймається як потенційна небезпека.

Різні напрями терапії можуть запропонувати свідомішу роботу із сприйняттям відносин, яке спотворене постійним побоюванням, допоможуть знайти першопричину страху, доторкнутися до своїх почуттів та прожити їх – саме тоді вони втрачають владу над сьогоденням.

Здається що кохання закінчилося, у нас зараз суцільно критика та якісь претензії один до одного

Ми виховані на казках, які обриваються на розпливчастому «жили вони довго та щасливо». Адже в цій точці стосунки лише починаються. У нашій культурі під любов'ю часто розуміють романтичну стадію стосунків: яскравий потяг, бажання бути весь час разом, захват від іншої людини. Проте згодом ейфорія проходить. Двоє починають ближче впізнавати один одного, і замість ідеального партнера все більше видно реальну людину. Виявляється, інший не у всьому зі мною згоден і не створений для мене: його цінності, думки, звички, поведінка можуть серйозно відрізнятися. Крім того, якщо пара починає жити разом, їм доводиться організовувати спільний побут, а значить проводити тести кордонів один одного.

Дорога до справжньої глибокої близькості у відносинах завжди лежить через кризи. Важливо пам'ятати, що криза – це не кінець кохання, а можливість змін. А конфлікт може бути не причиною для розриву, а приводом для трансформації та виходу на новий рівень у відносинах. Терапія допоможе розібратися, чи правда є непереборні перешкоди, або пара проходить важку стадію розчарування у власних уявленнях про партнера і відносин з ним.

Я постійно вибираю партнерів, які мені не підходять

Дівчина зустрічає партнера. І спочатку все ідеально, і він здається зовсім не такий як попередній і здається, що цього разу все точно буде по-іншому. Але минає час, двоє знайомляться ближче, і виявляється, що новий партнер такий самий, як колишній.

Справа в тому, що всі ми схильні несвідомо відтворювати відносини зі значимими для нас дорослими (найчастіше батьками) з нашого дитинства. Ми вибираємо партнерів, які на них дуже схожі, у спробі «переграти» ці відносини: отримати, нарешті, любов від холодної матері або захист від батька, якого ніколи не було поряд. Таким чином, ми опиняємось заручниками прихованої надії, що одного разу цей сценарій нарешті переграється і дитяча історія отримає благополучний дозвіл.

Терапія допомагає усвідомити цей сценарій, відгорювати нездійснену надію і звільнити місце для чогось нового. У тому числі партнера, якому більше не потрібно бути схожим на дорослого з минулого.

Я швидко закохуюсь, але втрачаю інтерес, як тільки мені відповідають взаємністю

Так буває, коли людина шукає близькості, але не може її прийняти. Можливо, це результат дитячого досвіду, в якому на дорослих не можна було покластися. Близькі стосунки несвідомо сприймаються як щось непередбачуване та нестабільне. Можливо також, що людина виросла з упевненістю, що вона недостойна кохання. При цьому потреба у прийнятті, турботі та підтримці нікуди не дівається. Людина опиняється у владі внутрішнього конфлікту, який змушує її спочатку шукати близькості, а коли вона стає можливою, відкидати її: мене не можна любити, а якщо ти таки полюбив, значить, з тобою щось не так. Складність у такій ситуації полягає ще й у тому, що сама людина часто не контактує зі своїми переживаннями. Там, де є пригнічені сильні почуття, на поверхні відчувається лише зміна азарту та нудьги. Робота з терапевтом може допомогти поступово і дбайливо дійти і розплутати клубок витіснених переживань.

Мені важко відмовляти людям і я завжди поступаюсь, щоб уникнути конфлікту

У такому разі відносини перетворюються на небезпечну територію, а партнер – на ворога, від якого треба рятуватися. Коли людина відмовляє собі у праві на "ні", швидше за все, у нього не було можливості досліджувати власні межі та отримати поважне ставлення до них з боку інших.

Хороша новина у тому, що це не вирок. Ніколи не пізно дізнаватися про власні межі, вчитися повідомляти про них іншим і, при необхідності, захищати. Не дуже хороша новина – для цього мало одного лише усвідомлення: знадобиться досвід та позитивне підкріплення. До речі, саме це можна отримати в кабінеті психолога: вчитися говорити про свої потреби в безпечній обстановці, де у відповідь ніхто не тисне почуттям провини і не вимагатиме бути хорошим для іншого.

Ще одна річ, з якою може допомогти психолог, – це відношення до конфліктів та вміння їх проживати. Ми звикли думати, що конфлікт – це обов'язково щось погане, і у «правильних» стосунках йому немає місця. Але різні думки та бажання у парі – це абсолютно нормальне явище. Варто вчитися говорити про це з партнером та чути його у відповідь.